Valitsemalla rasvan näkyvyys vs. hirsivälitteiset ruiskekuvat Dunkin Donitsissa

Oli sunnuntai, valoisa, kuuma ja aurinkoinen, ja vaikeasta aamuista huolimatta minusta tuntui hyvältä. Minulla oli juuri viimeinen istuntoni fantastisen terapeutin kanssa, jonka olin nähnyt melkein kaksi vuotta. Hänen avullaan olen työskennellyt läpi joitain asioita, joiden mielestä minulla ei olisi koskaan rohkeutta kohdata. On vaikea jättää hyvästit jollekin, joka muutti elämäsi niin perusteellisesti, ja vaikka kyse oli ammatillisesta suhteesta, siellä oli todellisia tunteita ja hellyyttä yhdessäoloajan lopussa. Hän oli jättämässä satunnaista yksityisharjoittelua kokopäivätyöhön etuuksien kanssa VA: ssa. Jaoimme kyyneleet erotteluamme ja jännitystä hänen uudesta seikkailustaan. Turvallisen keikan saaminen antaisi hänen vaimonsa lopettaa tylsän päivätyönsä ja muuttaa heidän yhteisen kodinsa pelastushostelliksi väärinkäytettyille lemmikkeille. Menetysni oli monien karujen pienten ystävien voitto, enkä voinut olla muuten kuin onnellinen heidän puolestaan, vaikka surun yhden kaikkien aikojen tuottavimman terapeuttisen suhteen loppua. Silmäni olivat punaiset ja turvonneet, mutta hymyilin, mikä on parasta mitä voit kysyä, kun kadotat jonkun, johon luotat.

Sunnuntain aamuisin ovat tungosta asiat elämäni tässä vaiheessa. Hoito on kirkas ja varhainen, sitten puolen tunnin tauko, sitten joogatunni. Minun tapanani on käydä läpi Dunkin Donitsin matkalla luokkaan, koska terapeutin toimistolla on kätevä, ja tunnin kuluttua siitä, kun olen antanut hänelle rypistyä kallossaan, haluan yleensä hoitoon. Jääkahvin lupaus on kaikki, mikä on saanut minut läpi jotkut näistä istunnoista, eikä ole olemassa kahvia, jota rakastan enemmän kuin Dunkin Donuts. Asusin itärannikolla vain lyhyen ja onnettoman ajan, mutta kyseisen oleskelun aikana kehittyi jano Dunkin Donuts -jääkahville, joka kilpailee vampyyrin verenjanoa. Asuin korttelin ympäri DD: tä Baltimoressa, ja siihen mennessä, kun muutin, hiki haisi hasselpähkinältä. (Rehellisesti, se oli parannus). Tänä päivänä tarvitsin kipeästi minua hakemaan, joten tartuin myös omenakeittimeen.

Olin pukeutunut kuten yleensä joogaan; mustat säärystimet, pitkä kevyt tankkitoppi, tukeva jos tasoittava urheilurintaliivit ja sandaalit. Ei meikkiä, sillä hiki ja silmäluomerkit ovat myrkyllisiä silmänympäryksiä ja suosittelemasi elävä verenpunainen huuliväri saa aikaan sen, että joogamatto näyttää siltä, ​​että tappaisin jonkun sen päälle. Ennätysten takia minulla oli myös hattu.

Tiedän, että tämä on paljon tylsää yksityiskohta. Ei ollut mitään mielenkiintoista siitä, mitä tein tuona päivänä tai mitä minulla oli. Siksi olin yllättynyt nähdessäni nuoren valkoisen kaverin salaa salaperäisesti ottaen valokuvani ahvenelta pikakuvakkeen kautta.

Se oli erehtymätön. Kameran linssi osoitti minua kohti, hän katsoi tarkkaan näyttöä, rypistyi alaspäin kuin Formica-laskuri oli eräänlainen erinomainen naamiointi ja hänen peukalonsa painasi kotipainiketta. Epäillyni vahvistui, kun tuijotin minua osoittaneeseen linssiin - vihainen silmä vihaisella silmällä - ja hän hyppäsi.

“Teitkö vain kuvan minusta? Mikä vittu, jätkä? ”Napsautin.

Hän nousi nopeasti, kirkkaan punainen. ”Anteeksi.”

Hän ei kiistänyt tekemiään. Hänen ei tuntunut tuntevan anteeksipyynnön ansaitsevan. Hän mutisi puolivälisen tunnustuksen äänellä, että olen varma, että hänen vanhemmillaan ja opettajillaan on ollut paljon mahdollisuuksia kyllästyä vuosien varrella: anteeksipyyntö jollekulta, joka vain pahoittelee, että heidät kiinni.

Toivon, että olisin tehnyt enemmän nyt. Toivon, että vaatisin, että hän luovuttaisi puhelimensa, pakotti hänet poistamaan kuvan, otti valokuvan omasta julkisesta häpeämistä varten. Toivon, että olen kätkenyt hänen tyhmän puhelimen muovilastuihin ja lasipölyyn. Toivon, että heittäisin kahvia suoraan hänen vaaleaan pieneen kasvonsa. Mutta hämmästyin hänen häpeän puuttumisestaan ​​ja hämmentin toimimattomuuteen kaiken sen omituisuuden vuoksi. Joten hän käveli pois, ja nyt on valokuva minusta hikoilemasta, itkevästä ja syömästä donitsia jonkun muukalaisen iPhonessa, eikä siinä voi tehdä mitään.

Saatat tuntea, että olen liian reagoinut. Ja ehkä tein! Ehkä siellä on tuhat viatonta syytä, miksi täydellinen vitun muukalainen käyttäisi ottolaskua kuten ankan sokea napsauttamaan salaisen kuvan minusta. Mutta minusta on vaikea uskoa, koska olen uskomattoman rasvainen, ja olen navigoinut tässä maailmassa tässä vartalossa jo pitkään. Olen tottunut tapaan, jolla se kiinnittää minuun huomiota, ja että huomio on harvoin kiltti. Salaiset valokuvat ovat vain viimeisin ilmaus nuoruudesta asti tunnetusta truismista: kun olet rasvainen, kehosi kuuluu kaikille muille paitsi sinulle, ja kaikilla on oikeus antaa sinulle paskaa siitä.

Jotta tälle kaverille olisi epäilystä hyötyä, minun on jätettävä huomiotta monet asiat, jotka tiedän tosiasiaksi. Minun täytyi sivuuttaa vuosien ajan se, että hän huusi häntä, joka näyttää häntä kuistilta, lukion kahviloista, autojen ikkunoista. Minun on myös jätettävä huomiotta se, mitä olen nähnyt tapahtuvan Internetissä valokuvista ihmisistä. Kommunikaatiokauden nousu on antanut näille yli oikeutetuille kuskille sekä tekniikan edut että nimettömyyden suojan, kuten joukko räpylöitä, jotka haluavat olla Batmenit, jotka viettävät aikansa vittuaan Redditissä sen sijaan, että taistelisivat Riddlerin kanssa. Kysy jokaiselta tunnetulta rasvaiselta ihmiseltä, kuinka rasvaisia ​​ihmisiä - erityisen lihavia naisia ​​- hoidetaan Internetissä. Kuulet sellaisista verkkosivustoista, kuten People of Wal-Mart, joissa rasvanpito on toiseksi pahin synti heikoisuudelle ja tuhansista kuvatauluista paikoissa, kuten 4chan, jotka on perustettu nauramaan meitä pohjimmiltaan olemassa oleville ja ulkopuolella olemisille. Kuulet sopivuusmittauksista, joissa valokuvia meistä kuntosalilla (vitun kuntosalilla! Liikunta! Kuten piikit tahdoit!) Käytetään pilkkaamaan meitä yrittämään ja inspiroimaan laihaa ihmisiä tekemään mitä tahansa, jotta vältetään näyttämältä meille. Kuulet harvoista rohkeista lihavista naisista, jotka puhuvat avoimesti siitä, kuinka paljon tämä kaikki imee olevansa hukassa nimettömien nykäyksien valppailla väkijoukkoilla, jotka haluavat rangaista heitä ...

Minkä vuoksi? Se kysyy minua. Tällä ei näytä olevan olevan mitään erityistä tarkoitusta tai hyötyä. Ja silti, jos olen rehellinen, tiedän tarkalleen, miksi nämä somistetut särkyvät shitstainit tuntevat oikeutensa rangaista minun kaltaisia ​​rasvaisia ​​naisia. Se johtuu siitä, että heidät on kasvatettu yhteiskunnassa, joka on opettanut heille, että naiskehoni arvo on tapa, jolla se voi nauttia miehistä, ja jos heillä on muoto, joka on heidän mielestään, heillä on oikeus tehdä valitus. Kehosi täytyy olla piilossa tai sen on oltava heidän standardiensa mukainen, jotta sinut kohdellaan kuin henkilöä. Joustavuus on vuokra, jonka he tuntevat naisten maksettavan viettääkseen visuaalisen tilan maailmassa, jonka he ajattelevat omistavansa, ja valitettavasti ne, jotka meistä tulevat.

He eivät keksineet sitä. Se on muinainen asenne, joka on moderni toistamalla ja vahvistamalla auktoriteettia. On syytä, että klassinen runous vertaa naisia ​​jatkuvasti elottomiin esineisiin; lantiot kuin lyraat, joita pelataan, hahmot kuin maljakot täytettäviksi. Heille on opetettu, että ruumiini tehtävä on olla muodossa, josta he löytävät hyötyä. Olen väärin potentiaalinen keramiikka, rikki instrumentti ja kuten minkä tahansa muun eloton esine, jonka minun piti asettaa paikalleen ja jättää huomioimatta jatkuvan punaisen pinnan, kynnen heittävän tantrumin näiden aikuisten taaperoiden kanssa, jotka eivät pidä heidän leluistaan.

En kuitenkaan ole lelu, enkä muut rasvat naiset, joiden odotetaan kestävän tämän väärinkäytön. Me emme ansaitse rangaistuksia siitä, että emme tappaneet itsemme noudattamaan kehon fasistista, kapitalismin ohjaamaa teollisuuden vittuja. Olen kyllästynyt tekemään monimutkaista henkistä voimistelua, joka tarvitaan nuorten hemmoteltujen miesten antamiseen ulos, kun he kohtelevat minua paskana. Olette kaikki aikuisia. Tämä ei ole Entourage. Tee paremmin!

On hullua, kuinka ilmeistä se on täältä. Tämä kaveri näki rasvan naisen, joka oli pukeutunut joogaan, syömällä munkkeja, ja hänen mielestään se oli hauskaa, joten hän otti kuvan. Muiden mielestä sekin on hauskaa, jos he näkevät sen, eikä siinä voi tehdä mitään. Kukaan ei välitä siitä, että valokuva on minusta, elävästä hengityshenkilöstä, jolla ei ole ollut sellaista karmavelkaa, jonka pitäisi maksaa julkisessa häpeässä. Kuva on nyt oma esine, aihe on kirottu. Se voi myös olla valokuva maljakkoon, lyyraan, eloton asia kaiken sen tekemän eron suhteen. Paras tapaukseni on, että spooisin häntä tarpeeksi, ettei hän tee mitään sen kanssa, tai vain lähettää sitä ystävälle, jotta he voivat tehdä paskiaisia, yksityisiä vitsejä toistensa kanssa. Ärsyttävää, mutta se ei vaikuta elämääni. Vaikeampi lopputulos olisi, jos hän lähettää sen kuvatauluun, ja siitä tulee meteettinen, ja minun on tapahduttava, että näen oman sokerin raidatut kasvoni aukeavan Google-kuvahakuissa. Se on tapahtunut muille tunnetuille ihmisille, rasvajoogeille ja rasvamalleille, joissa on neon Tumblrs, ja kärsivällisyyden puutteeseen muiden ihmisten paskaa kohtaan, joka houkuttelee tällaista huomiota. Olen nähnyt heidän yrittävän vaurioiden hallintaa. En kadehdi heidän tehtäväänsä.

Absoluuttinen pahin tapaus on tietysti se, että jonain päivänä kirjoitan jotain, josta joku ei pidä, ja he haluavat rangaista minua siitä. Jos heillä on tapa linkittää kyseinen valokuva minuun, he tekevät - Minulla on Instagram, teen avoimia mikrofoneja, minulla on erottuva nimi, minua ei ole vaikea tunnistaa - ja sitten saan doxxed, ja tuo suorapuheinen tilannekuva olen kaikki minä ja kuka tahansa minuun kytketty näkee viikkoja. Loputon vuorovesi Pepesistä ja munista, kutsuen minua rumaksi valaana ja käskeen tappaa itseni. Koska juuri tämä menee keskusteluun nykyään, ja rasvat naiset, jotka uskaltavat olla näkyviä, ansaitsevat sen, mitä he saavat.

Se ei ole liioittelua. Se tapahtui Lindy Westille, se tapahtui Jenny Troutille, se tapahtui kymmenille rohkeaan, puhutulle naiselle, jonka tunnen, luen ja ihailen. Ja jos kirjoitusurani päätyy koskaan pisteeseen, jossa ihmiset todella tietävät kuka olen ja panen nimen kasvoni, niin tapahtuu melkein varmasti myös minulle. Jonain päivänä.

Minulle on hullu, että ruumiini voidaan silti aseistaa minua vastaan ​​niin tehokkaasti. Rasva on tosiasia elämästäni, ja se on ollut niin kauan kuin muistan. Ei ole niin, että tuodaan minulle järkyttävää tietoa kommentoidessani painoani - minulla on peilit, ostan omat housuni suosikkikauppojesi hämärästi valaistuissa husky-tyttöjen indeksointipaikoissa ja olen saanut Painonvalvojien jäsenyydet lahjoja useille lomille. (Minun on kerrottava itselleni, että he ovat lähtöisin rakkauden paikasta.) Se ei tee minusta haittaa, kun joku kutsuu minua rasvaksi. Rakastan ruumiini. Tein rauhan sen kanssa jo kauan sitten, ja nyt olemme aika tiukka. Mutta jatkuvat ulkoiset hyökkäykset valtapaikoista ovat uuvuttavia, ja tapa, jolla näille hyökkäyksille annetaan etusija omien tunteideni suhteen, on erittäin turhauttavaa. Muiden ihmisten uskomukset ovat, että ruumiini on inhottava virhe, mikä antaa tällaisille tapahtumille voiman, ei omalleni. Painon leimautuminen on elämäni paskaa pieni Tinkerbell, ja riippumatta siitä, mitä teen hänen tappamiseksi, tappaisin häntä takaisin kuolleista.

Ehkä siksi olen niin itsepäinen rakastaessani itseäni näinä päivinä. Muistan, kuinka vaikeaa oli kasvaa itseäni vihaten. Tiedän, kuinka vaikeaa on nyt puolustaa itseäni, ottaa huomioon tila, jonka haluan ottaa käyttöön maailmassa. En käyttänyt säiliöaluksia elämäni kolmekymmentä ensimmäistä vuotta. En harjoittanut julkisesti. Minulla oli eläviä unelmia veistämällä ohutta vartaloa, joka ei sisällä rasvaa sarkofagia, kuten Saw-elokuva, jota sponsoroi Weight Watchers. (Puhuen painotarkkailijoihin, nosta kättäsi, jos tekit itsellesi pysyviä aineenvaihduntavaurioita osallistumalla villityshäiriöihin, koska lääketieteen ammattilainen suositteli niitä sinulle! Minulla ei ole tarpeeksi käsiä aina, kun putoin tuon ajan.) Ne olivat en tietoisia päätöksiä, jotka tein, koska mielestäni olisi hauskaa vihata itseäni ja ruumiini. Ne olivat opetuksia, jotka minulle opetettiin tuhansista lähteistä, enkä koskaan nähnyt kenenkään olevan ristiriidassa heidän kanssaan, joten uskoin heidän olevan totta. Toivon, että enemmän ihmisiä olisi ollut kiistellen heitä vastaan, kun minulla oli oma taistelu.

Mutta sitä ei ollut, joten polku rakastaa itseäni oli pidempi ja vaikeampi ja kallioisempi kuin sen piti olla. Siksi olen nykyään oma raivoissaan puolustajani, enkä edes teeskennä mukavaa, kun joku väittää olevani jotain muuta kuin ihmistä. Jos en voi mahtua antamaanne tuoliin, en pujeudu käsivarsien välille ja ahvenen synkästi reunaan, vilkuttaen jokaisella narinalla. Pyydän uutta tuolia, ja jos sinulla ei ole sellaista, seison. Kävin kuntosalilla kolme kertaa viikossa ja työskentelen käsivarressi tehdäkseni niistä vieläkin suurempia, ja lähempänä unelmaani pystyä puolustamaan Planned Parenthood -rahoitusvirtaa Over The Top -tyylisessä vahvuuskilpailussa Paul Ryania vastaan. Pukeudun miten haluan pukeutua ja käytän miten haluan toimia ja luen ja rakastan ja tuen kaikkia muita tunnettavia ylpeitä, näkyviä rasvaa tyttöjä. Tiedän kuinka rohkea olet ottaa tilaa kuin sinäkin. Olen hiiri teihin leijonain verrattuna, mutta olen suurempi ja kovempi joka päivä, ja jonain nauramaanni tulee möly. Siksi kirjoitan näistä juttuista, siksi taistelen sen puolesta kuten minä: Haluan, että seuraava tyttö, joka tuntuu teini-ikäisenä teinni, saa minua aikuiseksi esimerkiksi toisesta tavasta olla. Ehkä asiat helpottavat häntä pitkällä tähtäimellä.

Mutta jopa kaikella sisäisesti tekemälläni työllä ja kaikilla tulevaisuuden toiveillani ei voi tehdä mitään siitä, miten yhteiskunta suhtautuu minualaisiin ihmisiin tällä hetkellä. Ei lyhyellä aikavälillä, muutenkin. Tieteellisen tutkimuksen remes, joka osoittaa, että ruokavaliot eivät toimi, häpeä ja painon leimaaminen tekevät enemmän pitämään rasvaisia ​​ihmisiä epäterveellisinä kuin McDonalds koskaan voisi saattaa tunkeutua yleisön tietoisuuteen joskus, kuka tietää. Ehkä ajatus siitä, että naisen ulkonäkö on tärkeämpää kuin hänen ihmisyytensä, kulkee frenologian ja verenvuodon tapaan, kun kaikki kehittymme hieman enemmän. Mutta juuri nyt, ruumiini vihaavia karkeiden keikarien mielipiteitä kuuntellaan aina omassaani. Tätä ylimielistä manchildin päätöstä hyökätä muukalaisen yksityisyyteen hänen oman huvituksensa vuoksi vietetään. Valintani pukeutua mukavasti ja syödä herkullista ruokaa, jota pidän, pilkataan. Patriarkaatti on peukalo karman mittakaavassa.

En voi voittaa kaikkia yli. Minun ei tarvitse enää yrittää. Ei väliä kuinka ihmiset suhtautuvat minuun, voin silti vaatia omaa tilaa maailmassa. Minun ei tarvitse olla mukava, hiljainen tai vaatimustenmukainen. Voin olla henkilö, joka antaa minun kaltaisilleni ihmisille mahdollisuuden olla rohkeita. Voin ottaa mukaan ihmisiä, jotka metsästävät rasvaa perseeni urheilua varten. Joten tässä on kuva minusta kuntosali vaatteissani, jos tarvitset sitä. Muista se. Olen sanonut rauhani siitä. Toivon vain, että jos se menee virukselliseksi, joku onneton rasva tyttö näkee sen, mitä näen siinä: onnellinen nainen, joka nauttii mahtavasta vartalostaan, jota ei rajoita vinkkuus ja joka on matkalla löytää lisää iloa suuresta suuresta elämästään. Toivon, että hänen tarvitsee nähdä. Toivottavasti tapaan hänet joskus. Tyttö, jos luet tätä: tapaan sinut siellä, kun olet valmis. Seuraava jääkahvi on minulla.

Alun perin julkaistu harmonymae.com-sivustossa 30. kesäkuuta 2017.